Сейчас в моей жизни наступил такой момент, когда я хочу многого, а ничего не могу сделать или скорее не знаю как поступить. Боюсь ошибиться, и наверное признаюсь сама себе в том, что я боюсь, что потом меня в этом будут упрекать.

Мне осталось 10 дней и я снова поеду на учёбу. Меня эта мысль радует, но только лишь потому, что там мой любимый человек. У меня такое чувство порой, что расстоение просто портит отношения, уничтожает, делает их не такими. У нас на данный момент есть некоторые недопонимания, но я уверена что при встрече всё разрешится. А всё почему, а всё потому что рядом, вместе и не хочется ничего выяснять, хочется просто наслаждаться  этими незабываемыми моментами. Ведь как важно в жизни найти свою вторую половинку. Если она есть, хочется жить, хочется творить, хочется просто улыбаться, делиться этой радостью.

Вчера, разговаривая со своим молодым человеком, я поняла, что возможно через полгода (как окончит университет), ему придётся  уехать из-за распределения, а я не хочу этого, я не хочу с ним расставаться, мне кажется с моей стороны это будет как предательство. И в голове у себя я уже наверное решила, что если так будет, я уеду с ним. Пусть это будет самый глупый для кого-то поступок в моей жизни, но расставаться с любимыми нельзя. Кто-то осудит, кто-то скажет глупышка, может быть это будет ошибкой, ну и пусть, на ошибках учатся, лучше сделать и дай Бог не пожалеть, чем не сделать и всю жизнь думать об этом. На сегодняшний день я уверена в нас и я уверена в том, что только вместе, бок о бок с любимым человеком можно добиться не просто многого, а всего. 

И на последок хочу написать следующее:  Банка — это наша жизнь. Мячи — это важнейшие вещи: семья, здоровье, друзья, ваши дети. Камни — другие значимые вещи: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное. Мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места для мячей и камней. Занимайтесь тем, что по-настоящему важно.

Доброй ночи!

Очень давно я здесь уже не появлялась и вот я снова решила вернуться. Сейчас речь будет идти уже о другом. Я не знаю, может быть это просто белая полоса после чёрной или что-то другое, но сейчас моя жизнь совсем другая, всё изменилось на столько, на сколько я даже ещё год назад, оставив последнюю запись, подумать не могла. Уехав жить в другой город, я думала, что всё останется прежде, будет просто учёба, да, будут новые люди, но личная жизнь останется прежней, но е тут-то было..22 сентября-обычный вечер, ничего не предвещало беды(ахах). Мне позаонил брат и попросил, чтобы я вышла забрать одну вещь, ну я вышла, лохматая, одета в первое, что подвернулось под руку, мы что-то стояли болтали и он говорит: подожди, сейчас друг мой выйдет. Ну, я согласилась конечно, мне было не сложно, но всё было не так просто… Оказывается, этот друг хотел познакомиться со мной. И вот он вышел, я поздровалась и как-то совсем не обратила на него внимание, парень да и парень. Как-то в то время я была настроена решительно на счёт отношений(я их не хотела), но, как говорят, кто ждёт любви-она к ним не приходит и наоборот. Ну вот так вышло в моем случае. Я думала как-то только об учёбе, а тут он… каждодневные переписки с утра до ночи… частые обиды, что я не хочу идти гулять… так продолжалось может месяц… потом как-то одним вечером, я опять вышла к брату и он подъехал, нам было по пути и мы пошли вместе(живём в одной общаге) и тут меня что-то дёрнуло пригласить его на чай. Он уже вроде как опустил руки, понял, что ничего не выйдет у нас, но тогда походу он посчитал это за знак… и я так благодарна судьбе… ещё куча переписок до утра, разговоров, приятных моментов-это вообще отдельная история!!! и 2 декабря он меня сломал(в хорошом смысле), очень долго сомневаясь, я согласлась встречаться, быть с ним вместе, рядом. Я просто поняла, что я стала счастливой, с ним хорошо… без него плохо… и вот сегодня у нас 8 месяцев!!! даа, не очень много, но всё равно!!! отношения-это не так легко, над ними нужно работать!!! Сейчас мы не рядом, но я безумно скучаю((
и да. почему всё это я пишу сюда, потому что знаю здесь нет злых языков, глаз и т.д. тут ты вроде как сам с собой, но в тоже время нет..

8 месяцевв!!! Да, милый, 8 месяцев! Так быстро бежит время, мы узнаём друг друга всё больше  больше! Я очень рада и благодарна судьбе, что тебя встретила, правда.
С тобой я стала нежнее, 
С тобой я уже не боюсь смотреть в будущее.
Без тебя мне плохо, а с тобой хорошо.
Ты во мне уверен, что я очень ценю!
У нас есть доверие к друг другу- это главное!
Я всегда тебе рада и хочу, чтобы ты всегда был рядом.
Даже если злюсь, бывает ты косячишь, но это ничего не значит! Ты-лучший, знай это!
Ты многое для меня делаешь и я ценю это!
И то, что обещаешь, я знаю, всё будет, не сразу, но всё будет!
Главное- быть вместе!
Знаешь, встречаясь с тобой, я поняла кое-что:
Никогда не нужно пускать всё на самотёк. Нельзя говорить таких фраз: пусть будет, как будет; поссорились, померимся… Это лишь только всё рушит. Мы сами строим свою жизнь и в праве выбирать: сделать какие-либо выводы и исправляться или же думать, что всё решится само собой.
Зай, пусть будет всё так, как мы хотим.. Люблю тебя!

Я уже не знаю, что я чувсвую, испытываю какие-то смешанные чувства. Грустное настроение, всё как-то не так… не так, как надо.
Мечтания… очень много мечтаний, хотя нет никокого желания стремиться к ним почему-то.
Ничего не хочется, хочется просто исчезнуть. Уснуть так надолго, чтоб тебя никто не трогал и утром никуда не нужно было идти. 
на данный момент, я хочу только лишь лечь в тёплую постель и слушать любимую музыку в наушниках, ну, и параллельно думать, мечтать о том, чему невозможно сбыться.

просто хочется, чтоб кто-нибудь подошёл сзади так неожиданно, не спрашивая, без лишних слов, обнял и так минут 5, а можно и больше, можно вечность..
не понятно вообще, что происходит вокруг 
вроде бы улыбаешься, а понимаешь, что внутри душевный надлом. 

И вот опять наступил день, когда я поняла, что особо — то и никому не нужна. Моя сестра обещала зайти сегодня вечером, в итоге где-то в часов 9 вечера она написала, что не придёт, т.к. поздно. Я решила узнать причину, но узнав её, я пожалела, расстроившись ещё больше. Она сказала, что ей позвонила другая сестра и попросила прогуляться с ней, так как поссорилась с мужем. Я понимаю, что у неё там проблемы, но обо она не подумала. У меня тоже не всё так гладко, как кажется со стороны. Однако я просто улыбнулась, отпустив всё и сказала, что всё нормально.
В итоге, я поняла, что у очередного человека, которому я расскрылась, я на втором плане.

нет никакого настроения. Внутри так пусто, как будто случилось что-то ужасное, нет желания о чём-то думать, что-то делать.

Просто хочется душевного спокойствия, хочется всё пустить на самотёк… В последнее время я чувствую, что я ломаюсь внутрине, я пытаюсь бороться сама с собой, не сдаюсь, но у меня ничего не выходит. Довольно сложно, когда нет поддержки со стороны, так как нет доверия к окружающим..

Наконец-то подходит к концу эта неделя. Она была лично для меня просто сумасшедшей! Каждый день изнурительные репетиции до ночи… Просто ничего не успевала делать дома, только приходила и сразу убегала. И вот пришла суббота, мы отбыли, так сказать, этот вечер, посвящённый любви. И я ещё раз нашла подтверждение тому, что всё в нашей жизни происходит не просто так. Я познакомилась с новыми людьми, которые оказались достаточно простыми, хотя раньше я была о них другого мнения. С ними можно просто поболтать на абсолютно любые темы, смеяться до упада и не только. Также, я ещё раз убедилась в том, что не нужно делать какие-либо выводы о человеке, если ты с ним не знаком..
А завтра наконец-то наступит день полноценного отдыха, я поеду к бабушке, попытаюсь забыть про всё плохое, а также увижу людей, которых давно не виделаа. Давно ждала это воскресенье

В последнее время мне многие говорят, что я изменилась, стала лучше, постоянно улыбаюсь.Это, конечно, приятно слышать, но меня интересовало, также, с чего они это взяли? и вчера я ответила на свой вопрос. В час ночи мне написал парень, я была рада этому, я не скажу, что я его люблю или что-то в этом роде, но я просто счастлива, когда он пишет. Об этом никто не знает и это, пожалуй, к лучшему.Меньше вопросов, меньше разговоров. Мы переписывались долго, он сказал, что у него есть девушка и я за него очень рада. Раньше он мне предлагал встречаться, но я отказывалась, говоря, что отношусь к нему как к другу, а на самом деле я просто боялась. Но теперь поздно… Переписываясь, я просто отправила ему сердечко, он очень удивился конечно, сказав, что раньше я так никогда не делала и отправил мне тоже. Это получилось как-то случайно. Я просто захотела сделать это и сделала. Мой мозг говорил мне нет, а серце говорило да...

А закончю свой рассказ тем, что сейчас я в состоянии эйфории. Не знаю, что будет завтра, а пока у меня всё хорошо.